Lauku Gelele

 

Tai stai sirguliuoju,

na temperaturos nera, bet jausmelis nekoks. Bet jegu sedet ir rasyt arba skaityt yra. Cia keistai taip kazkaip. dar yra jegu su kuom nors pasisneketi. bet visi uzsieme nes dirba ir negaliu niekam tiesiog paimt ir paskambint. tokia stai velniava, todel prisedau prie sio zydrojo ekrano, kuriam ir tureciau issipasakoti. nes nugi niekas su manimi nekalba.....:)

 

naujienos:

persikraustem (cia jau seniai), bet butas nekoks. t.y. na nelimpa prie dusios nors ka. ketinam kraustytis su sese toliau kazkur cia aplinkui, nes jauciu kad cia as prilipau. ypatingai pavasari, kai zydi pienes, cia taip grazu. nors sitam bute....viskas man nepatinka. bet kaip kazkas pasake nera amzinesniu dalyku uz trumpalaikius. tai va. kaip iklimpom taip ir sedim. jau 3 menuo bega, jei ne daugiau.

 

pabaigiau foto kursus, velnias kaip buvo faina. buvau visiskai uzsikabliavus. ir gal dabar buciau, bet kadangi moku fotografuoti kol kas tik gamta, nes ji greitai nejuda:), o sis laikotarpis kazkoks niurus, nei sniego, nei zoles dar. tai vat laukiu, kazko naujo....aisku kai yra proga pasiimti fotika i kokia iskyla, mielai ta padarau.

 

pradejau sokti - salsa. vaje vaje. nezinau ir net neisivaizduoju kuom tai kvepia. gal tiesiog sokiu ir gerai praleistu laiku, oi as taip tikiuosi. kadangi....esu nevilties karaliene. turiu omenyje, du metus kaip issiskyriau su berniuku, ir kazkaip ta laika prasedejau viena su savo mintimis. ir manau tai buvo labai produktyvus laikas(aisku skamba paradoksaliai bet taip jau yra), daug ka supratau, daug ka apmasciau. ir jauciu, kad laikas...taip jau laikas atejo kitam etapui. kadangi mano elgesys darosi kitoks ir man paciai jis gerokai keistas. kazkokia pasamonine velniava. taip taip hormonine velniava. tai stai sis dalykas kai prasideda as ji vadinu neviltimi. kadangi suslapiuoja akys, pakinta elgesys ir daraisi priklausomas nuo hormonu kraujyje. fu fu fu, samoningumas, samoningumas......samoningumas. gal del tu hormonu ir susirgau:), nes nenoriu ju pripazinti...hormonai, hormonai, hormonai.....

 

na tikrai ziuriu i save ir galvoju nu as ir beviltiska merga. protinga, simpatiska (zodziu saviverte turiu), gal siek tiek keistokoka (bet kas is musu nekeistas siais laikais) - o vaikinu ne su ziburiu nerasi mano fronte. na taip, zinau kad buvau priemus celibato izadus ir man ju isties reikejo. buvau grubokoka ir labai kritiska ir daugelis vyriskos lyties heroju is ties bijojo su manimi bendrauti, ir tie nukenteje nuo mano astraus liezuvio ir kritikos dar iki siol bijo. na kartais as tiesiog nesusilaikiau, dieve brangus nu buna tokiu momentu gyvenime, kai vieni santykiai nutruksta ir visur aplink matai tik tu santykiu nuotrupas ir padarinius ir pikta ant viso pasaulio, kad taip atsitiko, kad buvo daug vilciu, kazkokiu noru ir kruva kitu dalyku. ir manau kad aplinkiniai labai gerai si momenta jaute. beje, labai tikiuosi kad jis jau aprimo. bet antra vertus manau kad saunu ( dabar manau)jog leidau sau neskubeti ir apmastyti. nes siuo metu jau kazkas kirba ir sako, kad darausi beviltiska. sis beviltiskumas pasireiskia tokiais visiskai durnais dalykais: demesio stoka t.y. noro susilaukti demesio, kad i kiekviena nauja zmogu ziuriu kaip i koki potenciala (tas mane be galo nervina), dar tuom kad nuziurineju ir galvoju, o sitas visai nieko, tas anas nieko, bet kazka turi kas nlb....nu durnumas kaip cia sitoki dalyka kitaip paaiskint. zvalgyba gal. oi nesamones kazkokios...

tikriausiai kita stadija bus tokia: o ir sitas nieko ir tas fainas ir ai visi jie nerealus:D....

 

zooodziu. net paciai geda.

 

dieve as jau net nebemoku flirtavimo "meno", o ar as ji kada nors mokejau? siaip manau kad net nemokejau. nors ne, vienok mokejau ...kazkaip lyg kazka mokejau...

7 metai praleisti su vienu vieninteliu, manau isdildo bet kokius sugebejimus:).

nors niekada nera velu. jei ismokau fotografuoti (pramokau tiksliau sakant), ismoksiu sokti salsa jei viskas vyks sklandziai, tai gal ir paflirtuoti ismoksiu. tiesiog jauciu, kad nemoku prisileisti zmogaus. nebezinau kaip tai daroma. as moku priimti zmogu ir tikiuosi kad jis priima mane, bet as visai uzmirstu, kad tas kitas zmogus manes tai nepazista ir kad as jo nepazistu irgi. ir gal jis nesupranta, kada as juokauju, kada rodau demesi....net nzn. tiesiog pripratau prie vieno varianto ir nebezinau kaip elgtis kai buna variantas kitas, nebe x, o y. tai va. ai bet tai cia mano sapaliones, manau kai bus laikas tai viskas susidelios tinkama linkme.

tik darausi beviltiska, ir kaip mane tai errrrrzina.

ir tikiuosi kad tos tinkamos aplinkybes jau nebeuzkalnu, nes kuo toliau tuo didesne neviltis mane ima.

maciau tokius beviltiskus zmones, kurie jau kiek gilesnej stadijoj, ir man ju buvo gaila. ir panasu kad manes laukia panasus likimas.

taigi man saves gaila, jau dabar:).

 

o.

ir siaip dabar pagalvojau ir supratau ko as cia durniuoju ir mane ima neviltis, kadangi, juk aplinkui visos VISOS padruzkes kazka turi. o as....o as.....tirlimpompom tralialialia neturiu nieko. net jokio net kvailiausio gerbejo neturiu. vaje.vaje. nors kvailo gerbejo ir nenoreciau (nu aisku butu malonu, galetu geliu padovanoti ar saldainiu kokiu:), bet gal geriau nereikia. nes kas keisciausia as manau kad dar tokioje situacijoje nebuvau. buvo gal atv. as turejau vaikina o neiviena neturejo.

et geri buvo laikai:D. (juokas cia, juokas)

 

juk net drauge, kuri sake niekada neprasides su tais velniais. neseniai (nu jau seniai) pasake, vyrai - tai gyvenimo geles. ir ka jus manot, ji isteka jau sia vasara. ji isteka. ji isteka, ji isteka. odzi as ne negaliu to suvokti. ne del to kad JI isteka, bet del to kad KAZKAS JAU isteka.rimts reikals cia darosi.

 

daktare, padekit:), ajuto ajuto, help, sos ... .. .... , ... .. ....,  ... .. .... ar koks ten telegrafo kodas. skamba taip: pipipi pypy pipipi

 

nu jei rimtai tai tikiuosi kad jau ryt geriau jausiuos.ne, ne del nevilties, o del persalimo. einu isgersiu kokios arbatos ir paskaitysiu geriau kokia knyga...pvz. apie meile...noreciau, nera pas mane tokiu knygu. eisiu skaityti ka nors rimtesnio, pvz. broliu grimu pasakas.:D.pavadinimu "purpurine karve" arba kaip islikt konkurencingam. beje gal ir is ties pravers. lyg kalbejau cia apie konkurencija ar ne?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Na nevisai as noriu cia rasyti apie vienatve, greiciau apie vienisuma ir buti vienisam, kitaip vienisium.

Sia tema aisku pasirinkau ne veltui, o beabejo ikvepta straipsnio. Apie vienisius.

 

Ir....

Ir manau kad nu super.

 

Na tiesiog supratau, kad zodis vienisius man kele daug stereotipiniu asociaciju ir zinoma vis dar kelia. Kurioms laikams pasakyti viso gero.

Juk esu girdejus, nes gi tevai taip sako: turi vyra, istekejai ir stai gyvenima susitvarkei. Tai man taip pat asociavosi su brandumu ir pagaliau tapimu suaugusiuoju. (na suaugti as niekada nenorejau ir iki siol nenoriu, cia jau mano beda, bet siandien ne apie tai...beje man suauges visai nereiskia brandus)

 

Kas gi mane uzkabino ir ka as suradau, o suradau tai, kad buvimas vienisium istikruju brandina asmenybe (ypatingai tokia kaip as), kuri mielai perduoda vadzias kazkam kitam. Budama vienisa as daug ko ismokau, visu pirma supratau kas esu, teisingiau kokia esu ir kokia nesu, supratau ir dar vis sekmingai ieskau to kas man MAN patinka ir ka as megstu, ismokau pati priimti sprendimus, galu gale pati atsivezti lova issikraustyti, ja issiardyti ir vel susirinkti, susitvarkyti kompa, ikalti vini, suprasti kas yra fizika ir fizikos desniai, kokios mokslo naujienos siandien, ipilti tepalus, ausinimo skysti, uzkurti sunkiai uzkuriama masina, pasistatyti masina idealiai (na beveik idealiai) ir t.t...ir daug isties linksmu dalyku. ir na, man visai patinka, kai niekas nesako oi mazuliuk nu ne taip juk reikia, patrauk rankytes katineli....:)na tai cia dar graziai, arba nu vistele, ozkele ir pan - o tai jau zemina.

 

Tai va, noriu pasakyti, kad buti vienisium gali buti tiesiog gyvenimo budas. Taip as turejau tokia nuostata, kad jeigu zmogui yra per 30 ir jis neturejes rimtu santykiu, arba siuo metu neturi tai na matyt kazkas su juo netvarkoje. Bet dabar supratau kad na zinai, ar geriau buti su kazkuo kad tik buti, o gal geriau buti su tuo kai jauti kad tai tavo antra medalio puse, sielos draugas ir t.t... Taip surast toki zmogu, nejuokai arba likimas tau ji dovanoja arba ne. Tai kam imti tai kas tau neduota, juk ne viduramziais gyvenam?Puikiai galima ir vienam susitvarkyti ir dar puikiau gyventi, jausti didesne pilnatve, nei buti su tuo kas nera tavo sielos dalis. O veliau tik pradeda slegti ir matai kad gyvenimas kazkaip ne taip eina, ne ta vaga bega.

 

Tuo as noriu pasakyti jog saunu gyvenima paimti i savo rankas, kad ir kokio dydzio tos rankos butu.:) Ir gal siuo momentu man reikia ismokti buti tokiai kokia esu ir stiprinti savo asmenybe. Juk sito as ir noriu. Tiesiog buvau isikabinus i santykius, ne nebuvau as i juos isikabinus, buvau per daug atsidavus, o dabar man reikia atsiduoti sau ir atrasti kokios cia slypi galimybes, ir beje kartais jos pranoksta visus lukescius.

 

Manau kad musu visuomeneje moteriai buti vienai yra suprantama kaip didele beda, kad moteriai buti vienai turetu buti baisu. kazkaip butent taip as ir jauciuosi lyg man turetu buti baisu ir as tureciau jau kazko ieskoti nes praejo du metai, du metai kaip viena argi galima taip?ant nosies 25 taigi jau greit 30. na gerai as taip nesijauciu bet jei dar tai truks 5 metus tikrai pradesiu jausti.

Bet as esu pries, kai zmones soka nuo vienu santykiu iskart ant kitu. Veliau tai atnesa chaosa, kuris persiduoda ir kitam asmeniui ir judvieju santykiams, cia for sure. Issiskyrimas, jei tai buvo rimta draugyste, nera lengvas ir jo pedsakai ne smelio pajuri kur bangos juos nuplauna po minutes. Galima sakyti tai randai, ir kiek laiko randai gija? kuo gilesni santykiai tuo gilesnis randas, tuo jam reikia daugiau laiko, Gal net ne laiko, o darbo su juo.

Tiesiai visa galva nerti i kitus santykius (jei asmuo juos nutrauke ne del meiles kitam) tai prilygsta alkoholizmui arba kazkuom uzplovimu, kas atseit turetu padeti, o tik iklampina. iklampina dar giliau. Kur jau nebeaisku nei kas tie praejusieji santykiai buvo nei kas esami yra.ir siaip bedos lieka nesprendziamos. o bedu kiekvinuose santykiuose iki kaklo ir net virs.

Taip jausti randa ir i ji ziureti nera lengva, juk lengviau isgert taurele ir....pamirst. tik tas pahmelas....nu o kad jo nebutu vel galima isgert...ir vel pahmelas...

 

na nemanau as cia taip tragiskai. bet vistiek kazkur zmones skuba. ir mane jaudina tai kad as jauciu ta vibracija ir ji mane veikia. o juk galeciau ismokti ta vibracija issklaidyti tai butu geriausia. apie tai ir norejau parasyti kaip isklaidyti mita arba vibracija apie vienisuma ir buti vienisium. Juk tai visai nereiskia buti nelaimingam, o netgi daugeliu atveju tai yra apie tai jog tokiu budu zmogus gyvena daug kokybiskesni gyvenima, jis randa kaip save iprasminti, jo saves supratimas pagileja ir praplateja, jis atranda daug idomiu gyvenimo dalyku, ne vien "meile" (taip parasiau kabutese, nes tai gali toli grazu neprilygti tikrai meilei):), jis atranda draugyste, santykius, zmones, pasauli, gamta, pomegius, vienu zodziu ko tik pats nori ir niekas jam nepasakys zinai brangioji vistele gal tu apsiramink ka, nes man truksta demesio.:Doi o kur dar pavydo scenos, melas, apgaules, isdavystes ir pan.

 

Na aisku meiles mitas yra labai gajus kaip ir mitas apie vienisius. Taigi ka rinktis? kokybiska vienisuma ar nekokybiska meile?

mano atsakymas butu - as uz asmenybe ir uz jos grozi, o jei jos dvi ir gali eiti isvien tai yra nuostabu, nepakartojama ir fantastiska.

 

Peace and love my friends.

einu lovyten saldzius sapnus sapnuoti. apie asmenybe, branduma ir augima. (oi ... gal geriau susapnuociau kad esu nuostabiam sode, kur daug vaisiu ir kur pauksciai gieda ir kur blyn vasara, o ne si gudi ziema) - o kartais sis sapnas nebutu apie motinyste? - taip psichoanalitikas galetu taip pasakyti. o as atsakyciau: tai apie meile - visam kam. ir apie sielos ramybe.

juk blyn tai svarbiausia.

 

REziume: jei siela rami reiskiasi viska darai gerai. esi vienas ramus - gerai, esi santykiuose ramus - gerai. stai ir viskas ka norejau pasakyti.esi neramus?AR ESI NERAMUS? tiesa pasakius siuo metu nepazistu ne vieno ramaus....:Djuk kazkame mes esame neramus.oi einu miegot....ir matyt visada busime....viskas basta einu.....bet as tikiu kad galima buti ramiam t.y. atrasti sielos ramybe ir buti toj "dzin" fazeje (nusvitimo nusvitimo fazeje), bet tai nereiskia pastovios ramybes, o ka tai reiskia?...tai reiskia kad tu tiesiog gali priimti tai kaip tai yra.  tam reikia muskulu daug DAUG muskulu. o gyvenimas ne toks ir trumpas, gal tu muskulu uzsiauginsiu:)jau auginu, jau auginu ir dieve mano man tikrai nera lengva. ir kartais galvoju ir kokio b.. man tie muskulai?ir dar pati nezinau kokio b.... . matyt kai suzinosiu tai ir atrasiu savo sielos ramybe.einu miegot.....nereikia man tu muskulu, man ir be ju gerai.... nereikia man tos "dzin" fazes man ir be jos gerai...einu palaimingam isvajotma, jaukiam ir maloniam miegui.....kas gali buti saldziau uz saldu miega?

 

 

 

MHM,

 

nuo liepos iki lapkricio.

 

kas cia benutiko?

 

 

ogi nieko nic nieko ypatingo.

 

na gerai perskaiciau paskutini savo irasa ir nusprendziau kad kazkas visgi nutiko:)

 

ogi tai, kad mokausi kas man visai nera idomu (taip pazadejau sau kad to nedarysiu ir vis tiek sukandus dantis darau) ir kas baisiausia kad nezinau kodel. Kodel?

na pasvarstykim kodel?

del to kad neturiu autoritetingo zmogaus kurio galeciau paklausti ar vgtu marketingo magistras yra vertas dvieju metu netikslingo praleidimo (kadangi programa pasibaisetina)?

jei paklausciau saves tai atsakymas butu toks:

sirdis sako: aisku kad ne. jei leva programa levi destytojai (tegu jie man atleidzia uz tokius zodzius), levas destymas, leva sistema, tai kam to po velniu reikia?

tai vienareiksmiskai nereikia.ir butu atsakymas mesk ta s... ir ieskok to kas idomu.

Bet...

protas ir logika ikalbineja: mano galimybes irgi ribotos, neturiu 10 000 lt i metus kitiems mokslas (kurie man labiau patiktu), kitur neistojau, o apie uzsienio mokyklas ir ju stipendijas - galiu tik pasapnuoti. tai ka daryt? dirbti ir po keliu metu (gal ir galedama sau leisti moketi 10 000 i metelius ar kiek daugiau) mokytis kur butu vertingiau ir idomiau, o po keliu meteliu tai isvis neaisku kas bus, gal seima, gal vaikai? gal.....gal gal gal....

 

bet o kas is to, na  turesiu ta magistra ir ka?ir KA? ir KA?

 

vienu zodziu sioje sferoje totalus pasimetimas. daryti sprendimus isties nelengva. oi oi kaip nelengva.

 

sprendimas: kol kas jokio sprendimo, pratempti si pusmeti ir su naujais metais ieskoti naujo darbo. o tada patiks darbas -dirbsiu, nepatiks - mokysiuos.

 

Bet kai pagalvoji apie darba nuo 8 iki 5 tai.....taip as nemegstu kai man sako turi buti 8 nes kitaip sakes..badas, maras....cia reikes pasistengti, kazka sugalvoti. nuo 10 iki 8 :) jo galiu eiti tiesiai i pardavejas kokioj nors zaroje:).

 

pasvajokim apie idealu varianta:

ateini, na nuo 10 ar 11 atidirbi greitai iki kokiu 4 (man jau dabar darbe pora valandu sunku issedeti) dar nueini kokia antra pavalgyti, tada 6 valanda eini i kokiu sokiu bureli, vilnos velimo bureli, piesimo bureli ar dar kur. ir sekancia diena vel nuo 11 valandos. visai neblogai.

 

antras variantas: ateini nuo 10 , ten faini zmones linksmas kolektyvas, bendraminciai, bendratauciai vien zou praskrenda tos valandos kaip vejas ir 6 valanda eini tiesiai i bureli nes faina dirbti ir nepavargsti. ir esi pilnas jegu ir zvalus ir t.t...

 

trecias variantas: tiesiog nedirbi ir tau moka uz tai kad neateini i darba:)))))) manau sis variantas yra idealiausias. nors...ne, gi atsibostu neiti i darba.

 

kaip begalvotum is siu triju nuostabiuju variantu man tiktu: antrasis variantas labiausiai (nors geriau pagalvojus treciasis irgi visai nieko). tai kazko panasaus tik realaus reiktu ir paieskoti. tik surask toki kad toks jau gudrus. na laikas parodys del to gudrumo:).

 

beje, vasaros metu as galiu nors nuo 6 ryto tupet darbe ir as jau busiu po mankstos ir zvali ir viska  ir man bus laaabai gerai, bet ziema.....br....tamsu...salta...nune....lova tiesiog saukia: ar pabludai taip anksti kelis?turi miegoti! tu tiesiog turi dar pamiegoti....

Vien zou einu miegoti nes jau kazkokias nesamones cia rasau....

 

Kai prisedu cia ka parasyti, niekados nezinau ka is tiesu parasysiu ir koks gi bus rezultatas. bet visu idomiausia yra po keliu menesiu perziureti ka gi cia tokio prirasiau. tai parodo kuo tada gyvenau ir kaip pasikeite situacija. is ties idomu. ir gal sioje vietoje idomiausia yra pamatyti kad norai pildosi ir keblios situacijos issisprendzia.

 

istojau i marketinga ir net pati nezinau ar dziaugtis. kazkaip nezinau. tiesiog perskaiciau tokia minti: jeigu galetum daryti tai ka nori ka darytum?. ir kazkaip marketingas nera jau ta tokia noro sritis, jau labiau reikia. bet visgi nusprendziau kad nuo siol mokysiuosi tik tiek kiek noriu ir ka noriu. nu kam reikia tu geru pazymiu, nu kam? mokiausi mokiausi del pazymiu (nu ir ne tik) ir rezultatas sokiravo mane, todel nusprendziau na ir kam? nepatinka mest salin. patinka - dometis dometis dometis, del saves, del ko gi daugiau.

 

dieve, na sluosiu gatves tai sluosiu. bet darysiu tai su meile.:) o ne is pareigos. zmones dirba del pinigu del sloves ar bala zino del ko, bet retas kuris dirba del saves, nes pats to nori. deja tokiu zmoniu pazistu isvis vos keleta, na du ar tris maximum, o visi kiti net nezino del ko jie dirba. (nekalbu apie pinigus). taigi naivi blondine uzsispyre atrasti savo vieta, dometis tuo kas idomu jai ir taip rasti vieta po saule.

 

nors kai pagalvoju. tai apie marketinga irgi kazkada svajojau, na cia aisku buvo ekstra planas, is tiesu visu tiesu mane domina kiek kita sritis, kuri nera jau (gerai pagalvojus) tiek nutolusi. o tai yra kai pagalvoji, matyt, visai neblogai:))))))kaip mike pukuotukas cia jau SIS BEI TAS.

 

tai va nusprendziau dometis sau idomiais dalykais ir skirti jiems laiko jegu ir energijos. ir maziau kreipti demesio i tai kas nepatinka. nepatinka - i sona. taip tiesiog man bus aiskiau ko noriu. o taip tai ir tas gal nieko ir ta galiu, na ir tas is bedos. tai vat tokia situacija man atsibodo ir pats laikas imti jauna jauti uz ragu. 

 

vat o dar.

skaitau tokia knygele.

paulo coelho - zairas.

ir nusprendziau kad is ties meilei reikia subresti, is esmes. kad zmones taip daznai painioja meile su susizavejimu ir aistra, kad veikiausiai retas kuris zino kas yra tikra meile. ir beabejo as irgi dar nezinau kas tai yra. na is dalies tai yra procesas - ilgas procesas, ejimas link vienas kito. tai kelias ilgas ir varginantis.nes santykiai reikalauja daug pastangu daug darbo, tam kad dvi sirdys ir dvi sielos taptu viena, bet tuo paciu metu galetu buti dvi atskiros ir laisvos. tai aukstasis pilotazas.

ir gal as dar nepasiruosusi jam. na ne, as jam gal ir pasiruosusi, bet kai pagalvoju ar pavyktu surasti toki zmogu kuris suprastu, tai tikrai vargu bau. nes siuo metu kartele yra tokia auksta, kad tikiu jog ji yra nereali. kazkaip siandien galvojau, na su kokiom antros puses blogom savybem galeciau susitaikyti. ir priejau isvados kad na vargu ar as su jomis noreciau taikytis isvis:).na kam taikytis su kito blogom savybem jei pati ju turiu dar apsciai?:) man ir saves siuo metu taip uztenka kad....nes pries tai buvo tik jis, jo problemos, jo reikalai, jo norai, jo gyvenimo budas, jo apmastymai, jo sapaliones, jo...jo...jo.....jo....vien zau pavargau nuo jo (dar vis) ir reikia saves. savo, mano, man. ir pagaliau as tai turiu.

tai va meile kuri truko na nei daug nei mazai 6 metelius.

ir po tu sesiu meteliu man stuktelejo makaulei, kad meile yra ir laisve. ir as tos laisves noriu. (as nekalbu apie tai kad darau ka tik noriu, einu i kaire ir pan, cia visai ne apie tai) kad toje meileje kuria as turejau, as nebeturejau saves, kad tas zmogus taip mane uzgoze, jog as nebeturejau vietos sau. ir supratau, kad budama su tuom zmogum as negalesiu rasti vietos sau. nes is pradziu jos neissireikalavau o veliau, veliau manes nebegirdejo, nes buvo labai uzsiemes reikalaudamas laisbes sau ir tik sau. ir arba teko susitaikyti su tuo arba viska baigti.

tai tie sesi meteliau buvo didele ir ilga pamoka. ir ka as supratau? supratau, kad tai nebuvo meile. tikra brandi samoninga meile.nes tokiai meiliai reikia dvieju zmoniu.o jei vienas yra uzgostas tai jau yra nebe ta meile. kaip kazkas skirstydamas meiles rusis isskyre simbiotine ir mazochistine, tai mano meile buvo viena is tokiu. nors man paciai atrode, kad tai didi brandi, vienu zodziu, TA meile.

bet tai buvo iliuzija. kuria as mielai megavausi.

tai is tiesu meilei reikia brandos. sielu brandos, individo brandos ir samoningumo. visu pirma tai darbas su savimi, nes tik pazines save galesi isileisti kita. todel siuo metu as mielai atrandu is naujo save, savo pomegius, save kaip asmenybe, kuriu savo ateiti ir planus taip kaip man atrodo ir mokausi is naujo patiketi (is tikruju patiketi ir tiketi) savimi.

o tada, o tada gal bus laikas ir kitam zmogui. gal.

kai sakysiu na as jau sau atsibodau, laikas sudrumsti ramu vandeni ir inesti sviezios sroves :)

 

tik kai pagalvoju ir kas su manimi nores prasideti.....samoningumas, branda, aiskumas .....dievazi, kaip neidomu...:)

oooo nu srekas III, best ever.

kaip noreciau susipazinti su jo kurejais ir pabendrauti.

turetu buti neitiketini zmones, idomu kiek ju  prie sio anim. f. prisidejo?

pamenu kai pamaciau  pirma dali tai galvojau, oi kaip noreciau su jais pabuti ir sudalyvauti kurybiniame procese.

kai pamaciau antra dali, papagalvojau - nu jie nerealus.

kai pamaciau trecia dali - nu blyn ir kur tokiu zmoniu buna!!! best ever, best ever, juokas iki asaru .....

 

 

dar, visgi jurga ivanauskaite man patinka. (na ji anksciau man labai patiko ir galvojau, ooo JURGA). po to kazkaip pagalvojau per daug pykcio ar kazko tam zmoguje yra kad kazkas man neitinka. o siuo metu, visgi jurga respect. del vieno esminio dalyko, ji tiesiog buvo NEKOMFORMISTE 100 proc. tokiu zmoniu labai stinga siais vazelininiais laikais:). tokiu zmoniu kurie isdrysta buti savimi. respect.

 

tai va cia ir pradesiu savo dar viena "insight" (uzstrigo liet. zodis) i asmenybes raida. tiesa pasakius vakar po sreko niekaip negalejau uzmigti, nes kazkodel kankino mintys apie branda ir ka reiskia buti brandziam. ka reiskia buti asmeniu - tapti asmenybe. 

ir netgi suskirsciau zmones i dvi grupes - katiniskieji ir suniskieji.

(jop egles teorija)

 

katiniskieji - tai tokie zmones kurie kaip, savaime aisku, katinai - megsta vaikscioti vieni. jie labai labai savarankiski, labai gerai zino kas jiems patinka, o kas ne; ko jie nori, o ko ne; tai labai aiskiai savo verte zinantys zmones, turintys krypti ir ju veiksmai nukreipti ta linkme. kai jiems kazko truksta jie ateina pas tave, pamurkia, parodo siek tiek demesio , kad pamalonintu, o gave ko noreje, iseina toliau savais keliais. na tai apibendrinant, tai labai savarankiskos butybes, taciau kartais tas savarankiskumas yra egoistinis.

 

suniskieji - na, kaip savaime suprantama, tai bandos zmones. megsta buti kartu su visais ir visur. kur kiti - ten ir jis. tai tokie individai kurie ir sielos draugui nepagailetu, atsiduoda simtu procentu. kai liudna paguos, kai linksma pazais, istikimi, nuosirdus, patikimi, demesio daug skiriantys, taciau demesio daug ir reikalaujantys. jiems geriausia, kai kitiems gerai. Apibendrinus, tokie zmones istikimi draugai su jais nors ir i kara (visada jausiesi saugus, ramus, kad kazkas pasirupins ir nepaliks) antra vertus jie reikalauja daug demesio, tokiu individu irgi reikia pasirupinti, nes kartais apima jausmas, kad jis per daug priklauso nuo taves.

 

tai pagal mano sia isvesta teorija anksciau as buvau labai suniskas individas:D. teisingiau labai priklausomas nuo kitu. dabar gi suprantu, kad oje as kaip asmenybe na nesu suo. nes man tai pradeda nepatikti. :). manau aisku del ko. visu pirma, kiti interpretuoja kaip kazka esancio visad salia ir kas be nutiktu 100 proc. palaikancius kita. kas aisku yra saunu, taciau ilgainiui zmones pradeda to nebevertinti ir netgi jiems atsibosta, gal net erzina. antra, suniska asmenybe turi labiau isorini lokusa, kas lemia zemesni pasitikejima savo jegomis ir didina jo tikejima jog yra priklausomas labiau nuo aplinkybiu. na ir kt. priezastys.

taigi, supratau, kad kazkas manyje kinta, o tai supratau is aplinkiniu reakcijos. vyksta labai aiski trintis. keiciantis keiciasi ir zmoniu santykiai. ypac tai veikia artimus draugus, seimos norius. ir labai tiketina, kad tai juos paveiks kiek neigiamai. nes na jiems sunkiausia priimti ir susitaikyti su kintanciu zmogaus charakteriu, nes keiciasi nusistovejusi tvarka, keiciasi bendravimas, keiciasi mano elgesys, jis tampa maziau suprantamas ir lyg man nepriimtinas. todel aplink girdisi kaip zmones purkstauja.:) bet na zinau kad papurkstaus papurkstaus ir nusiramins, zinoma daug dalyku pasikeis, bet norint keistis tai yra neisvengiama, net ir purkstavimai yra neisvengiami.

beje, tai nereiskia, kad is sunisko individo pavirsiu katiniskuoju.

nelabai saves interpretuoju kaip vien katinisko, juk aisku kad buti 100 proc. sunisku ir 100 proc katinisku yra du ekstremumai.

kazkodel save interpretuodama kaip gyvuna, geriausiai isivaizduoju lapiuko kailyje. mano nuomone tai lyg vidurys tarp sunio ir kates (jop, jeigu galima taip palyginti) ir aisku labai skiriasi nuo suns ir kates:).

kodel lapiuko o ne lapes? a todel kad lape - kas kita. lapiukas - zaismingesnis, atviresnis, nuosirdesnis, nei lape.

lapiukas - megstantis tyrineti aplinka, zaisti, megstantis gamta ypac ja stebeti, megstantis issukius ir susidurimus su tuo kas nepatirta. taciau jis gudrus. greitai mokosi. smalsus. megsta kompanija, bet puikiai sugeba tyrineti pasauli ir vienas. jis siek tiek maksimalistas -  nes dar jaunas ir nepatyres. optimistas. nes net dykumoje gyvena lapes. beje salciausiuose sniegynuose taip pat. tai jis is esmes yra stiprus, galintis istverti ir karsti ir salti. mano lapiukas labai megsta kopas, migla ir banguojancius vandens telkinius, taip pat negali atsispirti auksciui - kalnams.beje norint su siuo padarelius susipazinti reikia ji prisijaukinti (kaip ta pdaryti reikia pasisikaityti mazaji princa, ten labai aiskiai isdestyta), nes jis kiek laukinis. ir labai atsargus. na nes laukinis. geriausiai jauciasi medziodamas. nes tuo metu gali mastyti apie ivairiausiais strategijas, kaip ka kodel kokiu budu ir t.t.....pagaves koki skanesta jis jaucia pasididziavima ir megaujasi tuo.:) kartais jis linkes apsimesti jog nesugeba kai kuriu dalyku, nors is tiesu tingi ir nori jog iniciatyva perimtu kitas. kartais jis per daug susimazina ir sako ai nesugebesiu as per jaunas. nors is tikro baiminasi, jog patirs nesekme. o nesekmiu jis nemegsta. nors antra vertus jei jam nepasiseka, jis kiek nuliusta, bet po to susiranda kita uzsiemima, kuris jam labiau sekasi. lapiukas kartais buna labai gudrus net gudresnis uz save pati, todel jis pats kartais nuo to irgi nukencia. nors gink die jis gudrauja ne del blogu keslu. gudrauja tik zaisdamas.

 

kol kas tiek apmasciau manau dar reiks pratesti, nes nepasidariau jokiu isvadu:)