Tai stai sirguliuoju,

na temperaturos nera, bet jausmelis nekoks. Bet jegu sedet ir rasyt arba skaityt yra. Cia keistai taip kazkaip. dar yra jegu su kuom nors pasisneketi. bet visi uzsieme nes dirba ir negaliu niekam tiesiog paimt ir paskambint. tokia stai velniava, todel prisedau prie sio zydrojo ekrano, kuriam ir tureciau issipasakoti. nes nugi niekas su manimi nekalba.....:)

 

naujienos:

persikraustem (cia jau seniai), bet butas nekoks. t.y. na nelimpa prie dusios nors ka. ketinam kraustytis su sese toliau kazkur cia aplinkui, nes jauciu kad cia as prilipau. ypatingai pavasari, kai zydi pienes, cia taip grazu. nors sitam bute....viskas man nepatinka. bet kaip kazkas pasake nera amzinesniu dalyku uz trumpalaikius. tai va. kaip iklimpom taip ir sedim. jau 3 menuo bega, jei ne daugiau.

 

pabaigiau foto kursus, velnias kaip buvo faina. buvau visiskai uzsikabliavus. ir gal dabar buciau, bet kadangi moku fotografuoti kol kas tik gamta, nes ji greitai nejuda:), o sis laikotarpis kazkoks niurus, nei sniego, nei zoles dar. tai vat laukiu, kazko naujo....aisku kai yra proga pasiimti fotika i kokia iskyla, mielai ta padarau.

 

pradejau sokti - salsa. vaje vaje. nezinau ir net neisivaizduoju kuom tai kvepia. gal tiesiog sokiu ir gerai praleistu laiku, oi as taip tikiuosi. kadangi....esu nevilties karaliene. turiu omenyje, du metus kaip issiskyriau su berniuku, ir kazkaip ta laika prasedejau viena su savo mintimis. ir manau tai buvo labai produktyvus laikas(aisku skamba paradoksaliai bet taip jau yra), daug ka supratau, daug ka apmasciau. ir jauciu, kad laikas...taip jau laikas atejo kitam etapui. kadangi mano elgesys darosi kitoks ir man paciai jis gerokai keistas. kazkokia pasamonine velniava. taip taip hormonine velniava. tai stai sis dalykas kai prasideda as ji vadinu neviltimi. kadangi suslapiuoja akys, pakinta elgesys ir daraisi priklausomas nuo hormonu kraujyje. fu fu fu, samoningumas, samoningumas......samoningumas. gal del tu hormonu ir susirgau:), nes nenoriu ju pripazinti...hormonai, hormonai, hormonai.....

 

na tikrai ziuriu i save ir galvoju nu as ir beviltiska merga. protinga, simpatiska (zodziu saviverte turiu), gal siek tiek keistokoka (bet kas is musu nekeistas siais laikais) - o vaikinu ne su ziburiu nerasi mano fronte. na taip, zinau kad buvau priemus celibato izadus ir man ju isties reikejo. buvau grubokoka ir labai kritiska ir daugelis vyriskos lyties heroju is ties bijojo su manimi bendrauti, ir tie nukenteje nuo mano astraus liezuvio ir kritikos dar iki siol bijo. na kartais as tiesiog nesusilaikiau, dieve brangus nu buna tokiu momentu gyvenime, kai vieni santykiai nutruksta ir visur aplink matai tik tu santykiu nuotrupas ir padarinius ir pikta ant viso pasaulio, kad taip atsitiko, kad buvo daug vilciu, kazkokiu noru ir kruva kitu dalyku. ir manau kad aplinkiniai labai gerai si momenta jaute. beje, labai tikiuosi kad jis jau aprimo. bet antra vertus manau kad saunu ( dabar manau)jog leidau sau neskubeti ir apmastyti. nes siuo metu jau kazkas kirba ir sako, kad darausi beviltiska. sis beviltiskumas pasireiskia tokiais visiskai durnais dalykais: demesio stoka t.y. noro susilaukti demesio, kad i kiekviena nauja zmogu ziuriu kaip i koki potenciala (tas mane be galo nervina), dar tuom kad nuziurineju ir galvoju, o sitas visai nieko, tas anas nieko, bet kazka turi kas nlb....nu durnumas kaip cia sitoki dalyka kitaip paaiskint. zvalgyba gal. oi nesamones kazkokios...

tikriausiai kita stadija bus tokia: o ir sitas nieko ir tas fainas ir ai visi jie nerealus:D....

 

zooodziu. net paciai geda.

 

dieve as jau net nebemoku flirtavimo "meno", o ar as ji kada nors mokejau? siaip manau kad net nemokejau. nors ne, vienok mokejau ...kazkaip lyg kazka mokejau...

7 metai praleisti su vienu vieninteliu, manau isdildo bet kokius sugebejimus:).

nors niekada nera velu. jei ismokau fotografuoti (pramokau tiksliau sakant), ismoksiu sokti salsa jei viskas vyks sklandziai, tai gal ir paflirtuoti ismoksiu. tiesiog jauciu, kad nemoku prisileisti zmogaus. nebezinau kaip tai daroma. as moku priimti zmogu ir tikiuosi kad jis priima mane, bet as visai uzmirstu, kad tas kitas zmogus manes tai nepazista ir kad as jo nepazistu irgi. ir gal jis nesupranta, kada as juokauju, kada rodau demesi....net nzn. tiesiog pripratau prie vieno varianto ir nebezinau kaip elgtis kai buna variantas kitas, nebe x, o y. tai va. ai bet tai cia mano sapaliones, manau kai bus laikas tai viskas susidelios tinkama linkme.

tik darausi beviltiska, ir kaip mane tai errrrrzina.

ir tikiuosi kad tos tinkamos aplinkybes jau nebeuzkalnu, nes kuo toliau tuo didesne neviltis mane ima.

maciau tokius beviltiskus zmones, kurie jau kiek gilesnej stadijoj, ir man ju buvo gaila. ir panasu kad manes laukia panasus likimas.

taigi man saves gaila, jau dabar:).

 

o.

ir siaip dabar pagalvojau ir supratau ko as cia durniuoju ir mane ima neviltis, kadangi, juk aplinkui visos VISOS padruzkes kazka turi. o as....o as.....tirlimpompom tralialialia neturiu nieko. net jokio net kvailiausio gerbejo neturiu. vaje.vaje. nors kvailo gerbejo ir nenoreciau (nu aisku butu malonu, galetu geliu padovanoti ar saldainiu kokiu:), bet gal geriau nereikia. nes kas keisciausia as manau kad dar tokioje situacijoje nebuvau. buvo gal atv. as turejau vaikina o neiviena neturejo.

et geri buvo laikai:D. (juokas cia, juokas)

 

juk net drauge, kuri sake niekada neprasides su tais velniais. neseniai (nu jau seniai) pasake, vyrai - tai gyvenimo geles. ir ka jus manot, ji isteka jau sia vasara. ji isteka. ji isteka, ji isteka. odzi as ne negaliu to suvokti. ne del to kad JI isteka, bet del to kad KAZKAS JAU isteka.rimts reikals cia darosi.

 

daktare, padekit:), ajuto ajuto, help, sos ... .. .... , ... .. ....,  ... .. .... ar koks ten telegrafo kodas. skamba taip: pipipi pypy pipipi

 

nu jei rimtai tai tikiuosi kad jau ryt geriau jausiuos.ne, ne del nevilties, o del persalimo. einu isgersiu kokios arbatos ir paskaitysiu geriau kokia knyga...pvz. apie meile...noreciau, nera pas mane tokiu knygu. eisiu skaityti ka nors rimtesnio, pvz. broliu grimu pasakas.:D.pavadinimu "purpurine karve" arba kaip islikt konkurencingam. beje gal ir is ties pravers. lyg kalbejau cia apie konkurencija ar ne?